|
Das Nachspiel
Was Sie jetzt hier lesen, sage ich Ihnen nicht nur aus der Erfahrung von Frauen, sondern es ist sogar durch eine wissenschaftliche US-Studie belegt:
- Was das Nachspiel betrifft, so laesst die Fantasie der meisten Maenner zu wuenschen uebrig.
- Die Qualitaet des Nachspiels ist fuer eine gute Sexuelle Beziehung oft von groesserer Bedeutung als die Qualitaet des Vor- und Hauptspiels einschliesslich des Orgasmus.
- Ihr Verhalten in den ersten 20 Minuten 'danach' kann einen groesseren Einfluss auf Ihre Partnerin haben als alles, was Sie in den Stunden vorher geliefert haben. Mit anderen Worten:
- Wenn's so doll auch nicht war, koennen Sie mit einem gekonnten Nachspiel Ihre Mannesehre retten.
- Wenn Sie umwerfend waren - und dann einfach aus dem Bett springen, sich anziehen und davonmaschieren - oder schlimmer noch, in Null Komma nix einschlafen ! -, verlieren Sie eine ganze Menge der Punkte, die Sie kurz zu- vor noch eingeheimst haben.
Das behaupten nicht nur die beiden amerikanischen Psychologen James Halpern und Mark A.Shermann in Ihrem Buch 'Afterplay: A Key to Intimacy'.
Auch alle Frauen, die ich kenne, geben ihnen recht. Dabei ist es gleichgueltig, ob es sich um einen one-night- stand oder die erste (zweite, neunundsechzigste, eintausenddreihundertundsiebente) Nacht mit einer Frau handelt. Wie intim Sie das Nachspiel allerdings gestalten, das haengt zweifelsohne davon ab, inwieweit Sie und die Frau, mit der Sie zusammen sind, sich auf der gleichen Wellenlaenge befinden - oder nicht. Ganz generell gibt es folgende Moeglichkeiten:
Sie rauchen eine Zigarette miteinander - vorausgesetzt, mindestens einer von Ihnen ist Raucher.
Das wiederrum koennen Sie
- mit Kuscheln oder ohne Kuscheln tun.
- Sie trinken noch etwas gemeinsam
- und unterhalten sich dabei (die Themen reichen von der Lobpreisung des anderen bis zu was Sie morgen alles tun muessen) oder
- Sie bleiben stumm. Das koennen Sie aber nur bringen, wenn es Ihnen tatsaechlich die Sprache verschlagen hat.
- Sie hoeren gemeinsam Musik.
- Sie gehen in die Kueche und pluendern den Kuehlschrank.
- Bei einem one-night stand sollten Sie das tun, nachdem Sie sich beide wieder angezogen haben.
- Ansonsten macht es Spass, nackt durch die Wohnung zu spazieren.
- Sie nehmen gemeinsam ein Schaumbad, am besten eines mit erfrischendem Badezusatz. Aus eigener Erfahrung weiss ich nur zu gut, dass solche Baeder zumeist Pausenfueller sind ...
- Sie schauen, ob es noch etwas im Fernsehen gibt.
- Sie legen eine Video-Kassette (keine Diskette !) ein. Falls Sie jedoch sehr kaputt sind, lassen Sie das lieber, weil auch hier meistens eine Pause - nicht das Ende der Liebesspiele angezeigt ist.
- Sie ziehen sich beide an und gehen noch aus.
- Dann geht jeder entweder fuer sich allein nach Hause
- oder Sie bleiben zusammen und fangen wieder von vorne an.
- Sie tun, was Ihnen beiden Spass machen koennte.
- Sie schmusen. (Das ist allerdings nur dann moeglich, wenn Sie beide einen wirklich guten Draht zueinander haben.)Gesetzt den Fall, dass Sie beide sich dazu entschliessen , die gesamte Nacht miteinander zu verbringen, ist es natuerlich auch wichtig, dass Sie wissen, wie man sich am Morgen danach verhaelt.
Der Morgen danach:
- Es gibt Situationen, da ist man sich, ohne sich zu 'kennen', dermassen vertraut, dass es schoen ist, den anderen neben sich zu spueren, sich an ihn zu kuscheln und langsam, ganz langsam miteinander aufzuwachen ... Wie Sie sich in solchen Faellen verhalten, ergibt sich von alleine. Dazu brauche ich Ihnen nichts zu erzaehlen.
- Dann gibt es den Morgen, wo Sie zwar keinen Schrecken kriegen, wenn Sie ploetzlich, noch halb verschlafen, merken, dass da jemand neben Ihnen liegt. Aber wo es verflixt still ist und kuehl - weil 'Sie' die Bettdecke hat.
- Wenn Sie sich in dieser Situation in Ihrer Eigenen Wohnung befinden, ist die Sache halb so schlimm. Sie wissen, wo das Bett quitscht und koennen leise aufstehen und die Kaffeemaschine anwerfen.
- Wenn Sie sich in einer fremden Wohnung wiederfinden, sind Sie hier eindeutig im Nachteil. Sie koennen nicht einfach in die Kueche wandern und sich mit dem Fruehstueck beschaeftigen. Sie koennen sich zwar denken, wo Sie Eier, Butter und alles weitere finden - aber als wohlerzogener Mann kaeme es Ihnen hoffentlich nicht in den Sinn, in fremder Leute Kuechen herumzukramen.
- Was nun ?
- Wenn Sie zuerst aufwacht, hat sich Ihr Problem erledigt.
Denn entweder weckt Sie Sie ganz lieb auf - oder ist gerade im Bad und zieht sich ein neues Gesicht an (um Ihnen frisch-froehlich guten Morgen sagen zu koennen), oder Sie deckt gerade den Fruehstueckstisch.
- Wenn Sie bei Ihr zuerst aufwachen, duerfen Sie eines nicht: sich still und leise anziehen und einfach verschwinden. Falls Sie es wirklich eilig haben, koennen Sie Ihr immer noch einen Kuss auf die Schulter hauchen - oder, wenn Sie Sie nicht wecken moechten, einen Zettel hinterlassen.
- Wenn Sie, ebenfalls in Ihrer Wohnung, zuerst aufwachen und Sie beide Zeit und Lust haben, den Vormittag, Sonntag, das Wochenende miteinander zu verbringen, koennen Sie Sie sanft aufwecken. Oder erstmal etwas lesen (eine Zeitschrift oder ein Buch finden Sie sicherlich in greifbarer Naehe) oder so tun, als ob Sie weiterschliefen - und 'Sie' zuerst aufwachen lassen. So kommen Sie naemlich darum herum, den ersten Satz zu sagen ...
SUCHMELDUNG: GRIECHE SUCHT GRIECHIN
Alle Jubeljahre lese ich Heiratsanzeigen. Und jedesmal denke ich, wie unfair es ist, dass der Inserent dafuer zahlen muss. Wenn's nach mir ginge, wuerde er ein Honorar bekommen - denn der Anzeigenteil ist oft unterhaltsamer als der redaktionelle Teil der diversen Blaetter. Gleichgueltig, ob es sich um die jeweilige Stadtzeitung, das oertliche Boulevard-Blatt oder eine ueberregionale, serioese Wochenzeitung handelt. Was man da so liest:
Er sucht Sie
'Dr.jur.u.ehemaliger Unternehmer der Spitzenklasse, 56/182, ein blendend jung aussehender, sehr sympathischer Herr, brillanter Denker u.warmherziger Mensch - sein Vermoegen von ca. 20 Mill.DM u.seine 800 Eigentumswohnungen mit einigen Mill.DM Jahreseinkommen ermoeglichen ihm das Privatisieren und totale Widmen der Familie - wuenscht juengere Ehepartnerin.' 'Ruestiger Rentner, gutsituiert, alleinstehend, 80 J. sucht Partnerin.' 'Muenchner, 38/182/70, Akad., erfolglos traurig und so verdammt allein. lechzt nach verstaendnissvollem Weib.' 'Welche Witwe, auch allein, kommt mit Moebeln ? Schoenes Haus (schuldenfrei). Bin 52/168, schlank, gepflegt, reise, kein Trinker, mit gutem Herz.' 'Hauptreihenstern im Sternbild d.Waage, sucht im Radius v.25-37.000 Lichtjahren nach einer Sonne mit aktivem Kern, fraulicher Korona u. guter Leuchtkraft, um als Doppelstern die Galaxis zu durchstreifen. Sternschnuppe(n) willkommen ! - Bitte keine Zwerg- od. Supernova - Licht(bild)impuls aus allen Himmelsrichtungen nach Hamburg.'
Solche Anzeigen wuerden Sie hoffentlich nicht aufgeben. Sie haben es schliesslich nicht noetig, mit Ihren Millionen zu protzen, Sie 'lechzen' nach gar nichts - schon gar nicht nach einer Frau. Sie suchen keine Wohnungseinrichtung und versuchen auch nicht verzweifelt, das, was Sie fuer Humor halten moegen, zu zeigen. Ferner halten Sich sich von bestimmten Formulierungen, die immer wieder in Heiratsanzeigen auftauchen fern:
- 'zwecks' Heirat. (Da muss es selbst der Frau, die dringend einen Mann sucht, grausen !)
- 'Maedchenfrau' gesucht ... (Darauf antworten vielleicht kleine Maedchen, Frauen gewiss nicht !)
- 'einfacher, anstaendiger Mann' sucht ... (Welche Frau will schon so einen ? Das hoert sich so nach Langweiler an.)
- 'einfaches' Maedel gesucht. (Welches Maedel gilt schon gern als einfach ...)
- 'Suche' nach schwerer Enttaeuschung Leidensgenossin.' (Wollen Sie mit Ihr zusammen heulen, oder versuchen, Spass zu haben ?)
- 'stelle keine hohen Ansprueche.' (sollten Sie aber !)
- 'Moechte schnellstmoeglichst eine Frau kennenlernen.' (Warum haben Sie's ploetzlich so eilig ?)
- aus 'Paritaetsgruenden' sollte Sie ... (Sie sind doch kein reinrassiger Dackel, der ein Weibchen 'zwecks' Paarung sucht !)
- 'vom Leben enttaeuscht' (Nehmen Sie's doch endlich in die Hand !)
- Freue mich auf deine 'mutige' (Bild)Zuschrift ... (So ein Unsinn !)
- 'mangels anderer Gelegenheit ...' (Wenn Sie dieses File gelesen haben ?)
- 'Wenn Sie sonst nie auf Anzeigen antworten, sind Sie die Richtige.' (Warum genieren Sie sich ?)
- Bin humorvoll, charakterfest, treu, reich, schlank, sehe gut aus, habe Charme, undsoweiterundsoweiter.' (Da fragt sich jeder, was mit Ihnen nicht stimmt !)
Nachdem Sie nun wissen, wie Sie Ihre Annonce nicht formulieren, muessen Sie nur noch erfahren, was Sie schreiben duerfen. Da gibt's zwei Moeglichkeiten. Die eine ist, Sie sagen klipp und klar, wer Sie sind und was Sie wollen. Etwa so: 'Medizinmann, 46 Jhr., 184 gr., mit 20000 grauen Haaren und ebensovielen Illusionen, sucht Partnerin zwischen 34 u. 40 Jhr., kinderlieb, natuerlich u. attraktiv. Wenn Sie gelegentlich in meiner Praxis helfen moechte, sollten wir uns kennenlernen.'
'Raucher, Trinker u. Feinschmeker, 185, 56 J., 80kg, sucht nettes Pendant.' 'Bin 45 J., juenger aussehend, Witwer ohne Anhang, kath., natuerverbunden, Hobbys u.a. Wandern, Ski, sucht liebe, nette, haeusliche Sie bis 38 Jahre,' 'Junggeselle, (45/187), Nichtraucher, Nichttrinker, Nichttaenzer, tierlieb, haeuslich, korrekt, sucht Partnerin.'
Der Vorteil einer solchen Anzeige ist: Die Frau, die darauf antwortet, hat zumindest eine grobe Ahnung, davon, was Sie erwartet. Dann gibt es noch die witzigen Inserate, die im Prinzip nur eines zeigen: dass Sie Humor haben: 'Wo sind all die 'blonden Frauen' versteckt, vor denen mich meine Mutter warnte ? Ich, 33, suche eine.' 'Ich habe das Alleinsein satt. Bin 28/190, blond, schlank, Maedels, lasst mich nicht sitzen !' 'Bin es leid, alleine zu fruehstuecken. Wer teilt mit mir (31/181) Kakao und Hoernchen ?'
'Aus Spass wurde Ernst, und Ernst kann jetzt schon laufen. Junger Vater (30) sucht Sie fuer alles, was zu zweit (und auch zu dritt) mehr Spass macht.' 'Maennliches Wesen, 38 J., leicht gebraucht, jedoch in bestem Zustand, zaertlich und einfuehlsam, ist noch frei.'
Falls Ihnen selbst nichts einfaellt, koennen Sie sich ja erst einmal umsehen, wie es in der Sparte 'Sie sucht ihn' aussieht. Anzeigen, die zu beantworten Sie sich beherrschen koennen, sind:
Sie sucht ihn
'Teenager, suess und verschwiegen, sucht wohlhabenden, grosszuegigen, aelteren Mann.' (ohne Kommentar) 'Empfindsame, 46jaehrige Sekretaerin mit gediegener Halbbildung, bestaendig, sanft, uebertriebenes Pflichbewusstsein, bescheiden, sucht Partner in leitender Stellung, mit Sinn fuer Menschen zugewandte, problemgeladene oder heitere Gespraeche ...' (Kein Wunder, dass die Gute noch allein ist !)
'Nach schwerem Schicksalsschlag wuerde natuerliche, herzensgute Frau (38/167), anpassungsfaehige, gute Hausfrau, gerne einen einsamen Herren kennenlernen, um wieder Sonnenschein in sein Herz und Heim zu bringen.' (Wenn Sie eine Mutter suchen, sind Sie hier wahrscheinlich genau richtig. Sonst wohl kaum.)
'Rita ist verlassen worden. Wer versteht Ihren Kummer und troestet Sie ? Sie ist 20/159, zu schuechtern und zu treu, um sich durchzusetzen, und Sie braucht jetzt jemanden, der zu Ihr haelt.' (ohne Kommentar) 'Bildhuebsch, gross, schlank und blond ist die 25jaehrige Su, die manches Maennerherz hoeher schlagen laesst. Wo ist der charakterfeste, treue Partner, mit dem Sie durch Leben gehen darf ?' (Da muss irgendwo ein Pferdefuss sein ..) Dann gibt es natuerlich auch hier Formulierungen, die Sie als Warnzeichen betrachten koennen. Etwa:
- 'Suche Mann, zu dem ich aufblicken kann.' (Wollen Sie wirklich eine Frau, auf die Sie heruntersehen muessen ?)
- 'Armes, bescheidenes, einfaches Maedchen ...' (Tun Sie sich so etwas nicht an !)
- 'Energische Frau sucht ...' (Haende weg, ausser Sie suchen eine strenge Hand)
- 'Nach schwerer Enttaeuschung ...' (Soetwas ist fuer Sie kein Thema !)
- 'Hund und Frauchen suchen Herrchen' (Wetten, dass der Koeter im Doppelbett schlaeft und Sie auf der Couch ?)
- 'Darf ich auf ein Zeichen hoffen ?' (O je - ohne weiteren Kommentar)
- 'Nach hartem Schicksal ...' (Sie wollen doch nicht, dass Sie Ihnen pausenlos die Ohren vollheult, oder ?)
- 'Suche adaequaten Mann.' (Der sind Sie nicht, soll Sie ihn woanders finden.)
- 'Haben Sie Mut, mich zu lieben?' (Nein, den haben Sie nicht !)
Und schon waeren wir wieder bei Annoncen angelangt, die Sie beantworten koennen, ohne gleich auf das Schlimmste gefasst sein zu muessen. 'Sekretaerin, 36, blond, schlank, sowie mit allen anzeigeueblichen Vorzuegen ausgestattet ...' (sie Sieht die Angelegenheit nicht so verbissen - scheint es zumindest !)
'Alleingang erprobt, bestanden. Aenderung erwuenscht ? Suche ...' (Das hoert sich zumindest nicht nach Klette an !) 'Gruene Apo-Oma, 41 Jahre, mit zwei Kindern (16, 12) sucht lebendigen Gefaehrten zum Jungbleiben und Altwerden - allerlei kuenstlerische, praktische, altrnative Faehigkeiten und Lust auf tausend Verruecktheiten vorhanden.' (Hier wissen Sie gleich, woran Sie sind !) 'Une femme de trente ans ... und ein bisschen mehr (34), hat die Lehr- und Wanderjahre nun endgueltig hinter sich. Es war bis jetzt richtig und gut, allein zu leben und erfahrungen zu sammeln und dabei Lachfalten und die ersten grauen Haare zu bekommen ...' (Wenigstens keine, die so tut, als sei Sie noch Jungfrau.)
'Zwischen Trier und Saarbruecken scheint es niemanden zu geben, der einen zweiten Versuch wagen moechte ...' (Sie hat sich wenigstens schon umgetan!) Nun bleibt Ihnen nur noch, auf das Inserat zu antworten. Das ist leichter gesagt als getan, denken Sie wahrscheinlich - und da haben Sie recht. Das beste ist: Sie versuchen garnicht erst einen langen Brief zu schreiben. Statt dessen kommen Sie gleich zur Sache - Sie wollen die Frau schliesslich kennenlernen. Ihre Antwort auf eine Annonce koennte etwa so aussehen:
Antwort auf Annoncen
Anrede: Wenn 'Sie' sich selbst eine Bezeichnung gibt, koennen Sie diese ruhig verwenden. Zum Beispiel: 'Liebe Apo-Oma', Liebe femme de trente ans', - aber nicht: 'Lieber Sekretaerin', Liebe Einsame', Liebe Leidgepruefte'... Sollten Sie keinen guten Anhaltspunkt als Anrede haben, schreiben Sie einfach die Nummer: 'Liebe ZH 2394'. Wie Sie sehen, setzen Sie die Chiffre-Nummer einfach in Gaensefuesse - das macht die Angelegenheit lockerer. Text: 'Nun hab ich schon einen ganzen Papierkorb voller zerknuellter Briefanfaenge, und mir faellt immer noch nichts ein, was ich Ihnen schreiben koennte. Wie ware's, wenn Sie mich anriefen ? Dann koennten Sie mich fragen, was Sie wissen moechten.' Oder: 'Nur gut, das es das Telefon gibt. Mit Ihnen zu sprechen wuerde mir sicher leichter fallen, als Ihnen alles zu schreiben. Also: Anruf genuegt, dann erzaehl ich Ihnen, was Sie ueber mich wissen wollen.' Oder: 'Vielleicht suchen Sie wirklich mich. Und ich Sie. Die beste Moeglichkeit, das herauszufinden, waere, wenn wir uns treffen koennten. Wann, wie und wo ueberlasse ich Ihnen. Rufen Sie mich doch einfach mal an, dann koennen wir alles weitere besprechen.' Gezeichnet: Nicht: 'Ihr ...' (Das sind Sie noch nicht!) Sondern: 'Mit allen lieben Gruessen', 'Bis bald', 'Ich freue mich auf Ihren Anruf.' Darunter setzen Sie dann Ihre Unterschrift (leserlich!) - und warten ab. Sie wird sich schon melden. Alles, was Sie sonst noch zu diesem Thema wissen muessen, erfahren Sie unter 'Blind Dates'.
EHEVERMITTLER - GELD, DAS SIE SPAREN KOENNEN
Wenn Ihnen absolut gar nichts anderes mehr einfaellt, steht es Ihnen selbstverstaendlich frei, einen Ehemakler au bemuehen. Allerdings warne ich Sie hiermit eindringlich davor, sich falschen Hoffnungen hinzugeben. Gewiss, es gibt ein paar Dutzend Ehen, die von Heiratsbueros vermittelt wurden - aber im Prinzip ist es hier wie beim Lotto: Es sind immer die anderen, die einen Volltreffer erzielen. Das trifft auf 'persoenliche Partnervermittlung' ebenso zu wie auf 'Computer-Partnervermittlung'. Bei letzterer sollte allein folgende
Tatsache die Ihnen zu denken geben:
Sie verpflichten sich mit Ihrer Mitgliedschaft auf ein Jahr. (Die Gebuehr bezahlen Sie selbstverstaendlich im voraus, und Sie haben keine Chance, auch nur eine muede Mark zurueckzubekommen.) Innerhalb dieses Jahres bekommen Sie pro Woche bis zu zwei Partnervorschlaege - von denen jeder, weil der Computer perfekt ist (?!), Ihren Idealpartner dargestellt. (Muesste davon nicht einer voll und ganz genuegen ?) Die Partner, die Ihnen vermittelt werden, leben in einem Umkreis bis zu 80 Kilometern. (Wenn Sie also in Muenchen wohnen und Ihre Idealfrau in Hamburg, bekommen Sie Sie also nie zu Gesicht!) Wenn Sie nun glauben, dass die Frau, die der Computer Ihnen vermittelt, wenigstens die grundsaetzlichen Voraussetzungen, die Sie an eine Frau stellen, mitbringt, sind Sie schon wieder einem Irrtum aufgesessen. Wenn Sie mir nicht glauben wollen, lesen Sie sich den Fragebogen, den Sie ausfuellen muessen, einmal ganz genau und mit kritischem Verstand durch. Und dann denken Sie einmal darueber nach, was die Dinge, die Sie angekreuzt haben, im Endeffekt ueber Sie verraten. Naemlich gar nichts. Klar lesen Sie gerne - aber was ? Gewiss sind Sie politisch interessiert - aber in welcher Richtung ? Ja, Sie sind evangelisch. Sind Sie das wirklich ? Sie suchen eine Frau, die 'natuerlich', 'sportlich', 'selbstaendig' ist. Was verstehen Sie darunter ?
Kurz und gut: Sparen Sie sich das Geld. Zumindest so lange, bis Sie dieses File von der ersten bis zur letzten Seite durchprobiert haben. Dann koennen Sie immer noch eine Annonce in die Zeitung setzen, oder eine beantworten.
|
|
